回避型依恋与普通人最大的差别，在于他们对待亲密关系的距离感。
回避内心独白：“你对我爱搭不理的样子最迷人”。
**对伴侣的定义更像是玩偶。**需要的时候会把它抱着，不需要的时候就把它晾在一边，但也不允许别人抢走自己的玩偶。
表面上极度自信但内心极度自卑。
回避型依恋人*有两个比较显著的特征**。抵触亲密关系;缺乏共情能力。**
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回避型依恋人格的人,他们通常因为童年经历变得很自卑。他们也渴望被爱,却不会将这种需求表达出来,藏在心底。真正当一个人去关爱他们的时候,他们又觉得很不安,有点害怕,所以忍不住想要回避,想要推开,然后回到属于自己的世界里。(因人而异,后来的经历也有可能导致这种人格）
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**线上线下两个样子。**线下见面你能感觉到对方喜欢自己，你问对方喜不喜欢我对方也会说喜欢，但是一到线上那种喜欢的感觉就消失了，你在微信上说我想你了，对方永远不会回复说我也想你，只会说最近天气冷穿暖一点、你吃了没多吃点。可能让回避型依恋打出“我想你”三个字是一种很羞耻的事情，所以会通过具象化的、行为化的关心来表达想念，但是对于正常人而言会觉得回避型依恋是不喜欢自己的所以在转移话题。
初期相识给人一种温柔如沐春风的即视感,你说什么TA都接得上,你恨不得把你毕生所见所闻都跟TA分享一遍,TA巴不得把压箱底的族谱翻出来给你看以示真诚,如果你非常接近TA的理想伴侣, TA可能明天就想跟你去度蜜月后天就地结婚,孩子什么时候生怎样养都计划好了。
但TA的热情会很快退却,可能2个星期或者1个月,等TA感受到你真的已经一股脑投入这段感情,就会后撤,回归到TA的日常状态,忙事业,提升自我。平常上飞机前10分钟都要跟你聊天,不管你睡没睡,加班再晚回到家都会给你报备,现在变成有事说事,隔三差五问候一次。
**忽冷忽热,而且回避型依恋自己感知不到。**有两次因为开车送了对方回家,回到自己家后都能收到对方的消息问到家了没有,非常暖心。但是接下来对方就不再找你了,交流也变得没有那种暖心的感觉。回避型依恋即使在同一天内这样,似乎也不会觉得这样有什么不妥。很有可能问送自己回家的人到家了没,只是一种社交礼仪,和关心与否是无关的。
**道歉只是为了逃避责任,并非真心觉得自己有错。**回避型依恋多数时候内心深处都不会觉得自己有错,犯错了只希望对方能立刻原谅对方,不要追究他的责任,更不要一直说逮住不放。所以,回避型依恋嘴上说的"不好意思"并不是真的在反省自己,说完后可能还会一直说自己没做好的事情,丝毫意识不到对对方的伤害,而且也不会改正,以后会重复犯同样的错误。
人际交往被动。他总是期待着别人主动来找他,他会从别人的主动交往中寻找安全感和接纳,但是他却很少主动去寻找别人,因为他不喜欢面对别人的拒绝,那种被拒绝的失落感勾起了他童年,被父母冷落和忽视的伤痛,所以他宁愿回避交往。这往往会引起朋友及伴侣的困惑。
回避型有一个厚厚的"壳”,这个“壳”的名字叫做“得体”。 TA不允许自己不得体,或失控,或自我暴露,那会令TA感到不安全**。——是么** 所以TA的情绪是无法自由流动的, TA的情感是阻塞的, TA憋着爱,憋着恨,整个人都"Ging"着,端着，强撑着。 TA不屑于撒娇,因为撒娇会让TA感觉把自己的位置放得"太低了",太"谄媚讨好"了,这太不得体了。——“我怎么可能那么低三下四呢？我不会，我也不愿意学”。 TA不屑于表达愤怒,因为愤怒的人看起来很脆弱,很不得体,--"我怎么能让别人看见我的脆弱呢？我要忍住，我不能发怒,这点小事不值得我生气。”
**在关系中非常被动。**几乎不主动找对方,没有主动创造关系、改变关系的意愿和能力。你约饭问他想吃什么,他都说可以除了鱼腥草不吃;出去玩你问他要有什么要求,他说都可以我也没有很高要求。如果你喜欢一个回避型依恋者,他只要主动一次你都会觉得太阳从西边出来了好开心啊。——是这样的么
**原生家庭不和谐,或者早期感情经历收到伤害。**原生家庭方面,比如父母关系不佳,父母偏心其他兄弟姐妹,父母对孩子心灵上的照料不够,自己和父母关系恶劣,自己害怕父母等。早期感情经历方面,受到过伴侣的出轨背叛,所以在此后的感情中无法信任伴侣。
回避型的前后反差大、忽冷忽热和敷衍是很普遍的。 回避型其实是长期压抑的结果,实际上他们内心都住着一个"魔鬼",对亲密关系有着“变态"的渴望。所以前期会因为对亲密关系渴求的"本能"而对你很热情。 后期你觉得他更冷淡了,一般也是有原因的,但通常是他遇到什么事,和你没有关系,但是你的施压会加重对方的负担,想要远离。我在生活中的排序也是处理"正事"优先,专注于某件事的时候别的一切都是“干扰源”。
冲突=死亡，TA永远不会主动迈出修复关系的第一步 和回避型依恋的人谈恋爱,或做朋友,做母子（父子),最累的地方在于,每次发生冲突后,你永远都得做那个迈出修复关系第一步的人。—只要你还在乎这段关系，你就得当那个主动释放修复信号的人。 TA是不可能主动迈出修复关系的第一步的。 TA宁愿就这么耗着,挺着,冷战着,哪怕这段关系就这么放着腐烂了,TA也不会主动释放修复信 号。 冲突=死亡，宁愿死，TA也不会“低头"的。——是的，在TA看来，主动释放修复信号，也是一种"低三下四"的行为,像"乞讨"一样,这又让TA没安全感了。 TA要时时刻刻抱着TA那个虚假高自尊的壳,让自己处于高高在上的地位,TA才不会受伤,TA才不会不安全。
我看过一本书叫《如何拥抱一只刺猬》，我觉得把回避比喻成刺猬再合适不过了。避子们看似坚硬独立，内心却藏着怕被刺伤的脆弱。他们最大的特点就是， 渴望靠近又害怕失控，具体表现可以说是矛盾行为艺术家。
**自我价值感低,常以"我很忙"为由逃避见面。**他们可能经常说"我很忙",其实是因为他们不知道如何与你相处,缺乏自信,认为“我没有什么价值,我没有能力解决现在的问题"。想用工作的忙碌来证明自己,有点自闭。
ta们大多从心底里相信“人与人之间的联结脆弱不堪且很大程度上有赖于各取所需"（特别是伴侣关系)。 回避型依恋往往是不相信爱情的,因为他们从小就没有被很好地善待过,童年时情感需求得不到养育者的满足就算了,反而可能会得到讥讽和羞辱。 他们从小或许都没有被好好地爱过,又怎么可能相信"爱"真的存在呢? 而不相信爱情真的存在的人,也往往很难拥有一段健康的亲密关系。 因为你得先去相信,爱才会真的存在。 (或者相信爱情,但是不相信爱情会发生在自己身上......)